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Mania dos remédios caseiros

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida, foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Hot Wife Gets The Funnel Prank - Watch more Pranks

Aqui vos deixo alguns vídeos das famosas touradas da minha ilha Terceira-Açores.

"O crente confessa:
-Padre, comunguei..
O Padre:
-Que bom! Isso não é pecado meu filho...
Crente:
- Vou repetir devagar... Comi Um Guei..."

Este vídeo já circula na internet há algum tempo, mas desde que o vi pela primeira vez achei-o muito engraçado, não fosse pelos "puns" que dão sempre vontade de rir. eheheh.
Veja por si mesmo.

"- Está?
- Está, estou a falar com o senhor António ?
- Sim...
- Sr. António , aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interromper, mas com quem estou a falar?
- O senhor está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor... (Um minuto depois)
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Senhor fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. António ?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...
(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CDs, coloco a música 'Quero cheirar teu bacalhau' a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)"

Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...

Os Contemporâneos:

Bem, há que ter cuidado quando se encomenda um outdoor publicitário, não vá o diabo tecê-las...

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou por a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você
35 - Dinheiro nao traz felicidade
36 - Você sempre foi a única
37 - Pode ir que vou depois
38 - Eu nem estava olhando
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo
42 - Não fui eu que contei
43 - Está perfeito !
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu
46 - Eu liguei, mas ninguem atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 - Essas mentiras acima, nunca falei.

1. VAI AO SITE ABAIXO

TATUAGEM

2. ESCREVE O O TEU NOME NA 1ª LINHA (em letra minúscula)

3. NA 2ª LINHA ESCREVE O NOME DE 1 AMIGO

(NÃO ESCREVAS O TEU ENDEREÇO ELECTRÓNICO.)

4. CLICA EM 'Vizualizar' E VÊ O QUE ACONTECE e, não me perguntes como eles fazem aquilo !!!

Subject: Carta do ex para a ex (ótima!)
Querida, escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta, nem comeu. Chegou em casa e foi dormir depois da novela. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista! A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.

Resposta: Querido ex-marido, Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque sua equipa tinha perdido e você estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de baton. Rezei para que a empregada não visse. Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Tahiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.

Uma "tia" passa por um stand e vê um Mercedes topo de gama.
Curiosa espreita pelo vidro e dá um peido.
Atrapalhada, olha em redor e vê atrás dela o vendedor e pergunta-lhe:
-Quanto custa?
Responde o vendedor:
-Se a senhora a ver se peida, então se lhe digo o preço CAGA-SE!

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Diz o Zequinha depois de espreitar os pais no quarto:
-Fooogggooo!! Se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã tem que ser internada de urgência!!!!

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Um padre vai num carro com uma freira, a dada altura, cruza as pernas e o padre passa as mãos pelas pernas da freira.
Ela diz:
- Olhe o salmo 15.
O padre tira as mãos, mas volta a lá ir, a freira diz-lhe a mesma coisa durante toda a viagem.
E o padre sempre à nora com o salmo que a freira lhe dizia.
Depois de deixar a freira vai ver o que dizia o salmo.
Abre o livro e lê:
"Continua confiante no teu caminho, porque algures no meio encontrarás o que procuras e serás feliz".

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Um preto vai registar o seu filho e perguntam-lhe:
-Que nome quer dar ao seu filho?
-Marmequer Bicicleta - disse ele.
-Mas o seu filho não se pode chamar Malmequer Bicicleta!
-Mas porquê? Vocês são racistas!! Só porque o meu minino é negro. Aposto que si fossi branco vocês deixavam!
-Não é nada disso homem! Malmequer Bicicleta não é nome de gente!
Diz o preto:
-Pois...mas vocês têm cá uma branca chamada Rosa Mota não têm???